ANIVERSARIO
A 95 años del retiro de Sherlock Holmes

Su creador lo había. “matado” en 1891 · Pero tuvo que revivirlo a pedido del público · En 1904, finalmente, hizo que Holmes se recluyera en una granja
El doctor Watson invitó a Sherlock Holmes a su casamiento y después dejó de ver a su amigo; bastante tiempo más tarde se reencontraron en la casa de huéspedes del 221b de Baker Street, en Londres, y ya no se separaron. Según consta en las aventuras publicadas por el escritor Arthur Conan Doyle, en esa perisión vivieron los dos personajes y allí resolvieron gran parte de los enigmas policiales, hasta que el detective se retiró de la actividad, hace exactamente 95 años.
“Sherlock Holmes es posiblemente el único personaje de ficción que se ha convertido en una persona con residencia fija”, apuntó Guillermo Cabrera Infante en El libro de las ciudades.
Conan Doyle inventó un domicilio literario y, aunque el 221b de Baker Street nunca estuvo registrado en la nomenclatura londinense, esa dirección existe.
Durante muchos años la sede del Abbey National Bank ocupó la numeración 215 a 229 de la calle y allï llegaban decenas de cartas semanales, dirigidas al detective, que una abnegada secretaria contestaba.
“El señor Holmes le agradece su carta; en la actualidad está retirado en Sussex, dedicado a Ia apicultura”, informaba con amabilidad. En 1904, el personaje se refugió en una granja donde comenzó a producir una miel que, aparentemente; servía para alargar la vida.
Desde el 27 de marzo de 1990, en la casa, de estilo victoriano, funciona el Museo Sherlock Holmes.
En base a las descripciones de los relatos, recrea minuciosamente la pensión de la señora Hudson. Todo está allí coxno lo dejaron el détective y su compañero en la ficción. Una escalera de 17 éscalones une el hall con el primer piso; donde está el despacho que la dupla utilizó durante casi 25 años y al lado, la habitación de Holmes.
En la segunda planta está el dormitorio de Watson, donde ahora los visitantes dejan sus tarjetas personales: hay datos de policías, detectives privados y especialistas en criminología.
Entre los muebles antiguos pueden verse fotografías, libros, periódicos, objetos rescatadas de las aventuras y hasta una medalla que el gobierno francés le entregó al detective en agradecimiento por los servicios prestados.
Por supuesto, están el gorro, la lupa, la pipa y el sillón: elementos básicos para descifrar las aventuras, a fuerza de razonamientos lógicos y poder de observación.
Holmes y Watson protagonizaron cincuenta y seis cuentos y cuatro novelas. Policiales puros, que nada tienen que ver con las historias duras que el género incorporó después.
El antecedente literario del detective es Dupin -el personaje ideado por Edgar Allan Poe- y su continuador es el Padre Brown, de Gilbert Keith Chesterton.
En las historias de Conan Doyle prima el orden; toda causa tiene su efecto y los crímenes siempre se resuelven. Si se sabe discernir entre los indicios reales y los falsos, se llega a la verdad.
Agobiado ya de su personaje, el escritor lo hizo morir en 1891, en unos saltos alemanes cercanos a la ciudad de Meiningen. Los lectores protestaron y hasta la madre del propio autor quedó consternada. La presión fue tal que Conan Doyle tuvo que revivir a Sherlock Holmes, y “retirarlo” a una granja más de diez años dèspués.

CLARIN – Lunes 2 de agosto de 1999

A principios de mes se subastó el manuscrito de la novela The Sign of Four, de Arthur Conan Doyle, en la que reáparecen el detective Sherlock Holmes y su ayudante, el doctor Watson.
Lá celebre pareja había nacido en la novela anterior de Doyle, Estudio en escarlata (de la que se conserva tan solo una página del manuscrito). A pesar de los reclamos de varios admiradores, Arthur Conan Doyle no quería verse obligado a desarrollar una serie de relatos que tuviera a Holmes y Watson como protagonistas. Sin embargo, cambió de parecer después de una cena realizada a fines de 1889 en un elegante hotel de Londres. Allí, el editor del mensuario literario norteamericano Lippincott`s les pidió, a él y a Oscar Wilde, novelas cortas para editárselas en los Estados Unidos.
Respondiendo a tal pedido, Wilde escribió El retrato de Dorian Gray y Doyle The Sign of Four. La aparición, en 1890, de esta última novela fue el inicio de un éxito comercial de tal magnitud que a Conan Doyle ya no le fue fácil resistirse a narrar nuevas aventuras del detective Sherlock Holmes.
Además de bastante dinero, esas novelas le dieron al escritor escocés una fama de la que abjuró al final de su vida. Conan Doyle creía que el detective había opacado “lo mejor de su obra” y que por eso nunca lograría, como su admirado amigo Oscar Wilde, un lugar destacado en la historia literaria. En esto, le faltó el olfato de su infalible personaje.

CLARIN – jueves 19 de diciembre de 1996

MONOLOGO N° 2000 de TATO BORES
DOMINGO 9 DE SETIEMBRE DE 1990 – 21 HORAS 30 MINUTOS.

“Bueno, señores, Monologo 2000! 30 años metiendo libreto debajo de esta peluca! Mire, esta noche en lugar de hacer un monologo con lo que paso esta semana, con la actualidad, esta semana vamos a hacer un monologo recordando lo que paso los ultimos 30 anhos a ver si aprendemos algo, eh?

Señores: cuando alla por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existia la television color, no existia Maradona, no existia el Austral – es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existia el control remoto, no existia el yogur descremado, pero si, si existia Don Alvaro; si señores, si: Don Alvaro, el papá de la nena! Si bien Don Alvaro empezo a curtir gabinete como Ministro de Industria alla por el anho `55 en la “LIBERTADORA”, que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recien con Arturo Frondizi se convirtio en Ministro de Economia. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existia el Ministerio de Economia; dicen los memoriosos que para aquellos anhos habia un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economia. Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economia o si los Ministros de Economia trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 anhos que tenemos las dos cosas.

Por aquellos anhos, Don Alvaro Alsogaray se mando la famosa frase “HAY QUE PASAR EL INVIERNO”. Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron – lo unico que no aparecio fue la guita -; y tambien por aquellos anhos `60 comenzaron lo planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aqui con Don Alfonsin tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habran sido 30 planteos!. La cuestion es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente aparecio Jose Maria Guido – tambien conocido como “JOSE DONDEMEPONGO” -,pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se colo por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sento en el sillon, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo “ACATAA!”

La cuestion es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economia: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rapido y se mando en un solo dia una devaluacion del 21% y mando el dolar a la astronomica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso – la moneda nacional de curso legal – preguntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!).

La cuestion es que Don Piñedo se las tomo ofendido por las criticas que desperto esa devaluacion y entonces aparecio de vuelta Alvaro II, que viene a ser como “HIGHLANDER II”, “TIBURON II”, “ROCKY II”, una cosa asi.
Como el tema de “HAY QUE PASAR EL INVIERNO” estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el “EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO” llamado tambien “LOS BONOS DE ALSOGARAY”. Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa’que’ le via’ contar! Es otra historia…

Mientras tanto los militares, que no tenian nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: “COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES”. Nosotros, los civiles, que no teniamos arte ni parte en el asunto, porque unicamente ligabamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decian que todo lo hacian por el bienestar de la gente y por la salvacion de la patria; de donde se deducia que la salvacion de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende?

La cuestion es que en el anho `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y aparecio Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economia a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economia – empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economia suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos indice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad – 3 votos – a Don Juan Carlos Ongania. El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la epoca del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul – y legalista – y despues se convirtio en golpista – y de hecho, colorado – es porque a veces, la gente, des-ti-ñe.

La cuestion es que a Don Arturo lo rajaron porque decian que era muy lento, que era una tortuga. Ahi tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C. G. T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le haciamos chistes -eramos una manga de boludos que pa’ que’ le via’ contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron despues fueron… fueron rapidos, y fuimos derecho pal’ cara… melo, fuimos, pero bah, pero rapido!

Claro, no todo fue negrura en aquellos anhos porque en el `66 hubo avances: porque despues de la “NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS” cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, cientificos, matematicos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Despues, aparecio algun premio Nobel que volvio: a saludar a la familia y se las volvio a tomar, total…!

Para 1969 el Ministro de Economia era Adalbert Krieger Vassena que habia mantenido el dolar mas o menos estable; pero de pronto aparecio Don Jose Maria Danigno Pastore y, como el dolar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 – intimamente llamado “EL PESO LEY” – Don Juanca, en aquellos años – Juan Carlos Ongania – pensaba quedarse 20 o 30 anhos, pero aparecio el “CORDOBAZO”, el “ROSARIAZO” y el pais se movio como un “FLANAZO”. O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos indice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y despues designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston.

Roberto Marcelo Levingston es el unico presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocia ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabian como se escribia el nombre! No habia una foto de el! Cuando, a la noche, en la sexta aparecio “LEVINGSTON PRESIDENTE” la gente preguntaba “PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?” Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Asi que aqui estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos!

Por fin, Don Levingston aparecio y dijo “SOY EL PRESIDENTE” y se sento en el sillon a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezo a jugar un jueguito que decia: “PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE”. Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvio rapidamente al anonimato. Cansado ya de hechar presidentes – habia echado dos – Don Lanusse penso: “PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO”. Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G. A. N.: “GRAN ACUERDO NACIONAL”. Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a “PUERTA DE HIERRO” a mi gran amigo Juan Carlos Can… Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G. A. N. le devolvia todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo “LO PRIMERO ES LO PRIMERO”, cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G. A. N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que “EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO”. Pero como el viejo debajo de las arrugas todavia le quedaba un cacho de quiero… de cuero, volvio para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente civico que se llamo “FRE. CI. LI. NA.”. Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiotico lo cambiaron por “FRE. JU. LI.”. Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en pildoras, en inyectables, en supositorio, uselo como le de las ganas! La cuestion es que en aquellos años ’73 aparecio “LA NUEVA FUERZA”, un partido politico inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestion es que el 25 de mayo de 1973 asumio el tio, no este, otro tio, el tio, el tio Hector J. Campora, y como el eslogan era “CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER”, los muchachos del bombo rapidamente renunciaron a don Hector.
Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Diaz Vialisi, una cosa ahi, que se yo lo que hicieron. La cuestion es que quedo como candidato a Presidente de la Republica el presidente de la camara de Diputados Raul Lastiri, que casualmente era yerno de Lopez Rega!. La cuestion es que Lastiri -conocido tambien como “JOSE CORBATA” porque tenia un monton y le encantaban – llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula “MENEM-MENEM…”, digo, no, la formula “PERON-PERON”. Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso “RODRIGAZO” que nos deja a todos con el tuje pal’ norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el unico Ministro de Economia, que se comio canas por cuestion de su gestion como ministro, cosa que no le ha pasado a ningun otro ministro de economia, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguia esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue).
Ah!, si.

Despues de Celestino Rodrigo, despues de Celestino Rodrigo aparecio Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del “SI”, el del “SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO”! Y despues de el aparecio Mondelli – que Isabel decia “NO ME LO TOQUEN AL GORDITO” -.

Cuando se murio Peron – es una acotacion que le voy a hacer yo – estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme “VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO”, y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)… La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque despues vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron… Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y asi llegamos, a la epoca del proceso, de los Ministros de Economia, era Jose Alfredo Martinez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto?

Por eso hice un Per Saltum y apareci en la democracia, en 1983, con Alfonsin, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesus Rodriguez casi como Jesus termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflacion y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raul Alfonsin, aparecio Carlos Saul I, primer presidente electo que decia que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raul, que queria quedarse 6 años, ni un dia antes, ni un dia despues, no le quedo mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de America, Carlos Saul I.

Y aqui estamos señor. 30 años. 30 años bancandose 16 presidentes y 37 Ministros de Economia que se la pasaron diciendo “ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS”, “HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO”, “HAY QUE LABURAR MAS”, “HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA”. Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un m$n en la mano, con otros billetes –un $ley 18188, un $ argentino, un Austral– sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso… por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de aca delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dolar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES… (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironia), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa… Y yo todavia (aplausos), yo todavia tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los politicos y a los funcionarios – no a todos los politicos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones – algunos politicos y algunos funcionarios que estan ahi viendome, si siguen haciendo las cosas que estan haciendo yo voy a tratar de estar aca todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos tambien… Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusieramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del tunel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos historicos con retroactividad… otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como pais, no creo que nos merezcamos – esto lo dice mi libretista Santiago Varela… yo… no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos tambien…! -. Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y… (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos) GOOD SHOW!!!”