by ·Comments Off on Piropos bien grasa

Memorizate unos cuantos y sentite un negro cabeza

Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
Mamita… me gustaria ser curita para tapar ese tajo.
Negra, para de mover el culo que se te marean los soretes!
Mamita, comete una manzana, y te chupo el culo hasta sacar sidra.
Mamasa con ese culo te invito a cagar a casa!
¿Jugamos al adivino?… vos te sentas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.
Nena corazon de alpaca, si no me prestas el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
Te falta cagar al trote, Yegua!
Fui a cagar a tu ventana, creyendo que me querías. Ahora que no me querés, ¡dame la mierda, que es mía!
Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona.
Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
Negra, decime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos, mamaza!
Juguemos al mago… te echo dos polvos y desparezco!
Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el choto mas me crece.
¿Te hacemos la del sanguchito?… él te la mete en la concha y yo te rompo el culito.
Mama! con ese culo cagas bombones!
Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos!
Veni que te chupo el culo hasta escupir chocolate!
Te imagino desnuda, se me empina el pedazo, mi cuerpo suda, y largo un lechazo.
Las chicas no me quieren porque no tengo plata, pero tengo un limpia tubo que me llega a la rodilla.
En ese bote … que me den cadena perpetua.
Bombón, tu menstruación es el tuco de mi canelón.
Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
Muchacha de frente grande, acercate que te la pongo por adelante.
Mamita, como quisiera ser helado para que me chupes hasta el palo
Que linda maceta para mi flor de poronga.
Hermosa conoces el cuento del culo, bueno despues te lo hago …
Me gustaria ser bombacha pa’ estar entre tus cachas
Corazon de arroz, la que me cuelga es para vos
Nena, meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo.
Si te alambras el culo te compro un par de hectareas
Sacudime el canelon, que te baño en salsa blanca
Negra como no tener una pajita para chuparte el flujo
Negra transpirada, sobame la parada que yo te chupo la empanada…
Sacate un pelo de concha y cagame a latigazos
Rubia de pelo corto, que lindo que tenes el orto.
Quisiera ser la tela de tu bombacha, para meterme en la cueva como vizcacha.
Amar sin haber amado, es como limpiarse el culo sin haber cagado.
Si tu me amas como yo te amo, ¡Amemosnos por donde meamos!
Adios corazon de orqueta, te cambio un huevo por una teta…
Me gustaria ser brageta, para cubrir tu cajeta
Con ese culo cagas garotos.
Colgate de esta y juga a tarzan.
Me gustaria ser toallita femenina …para que me lleves a todas partes en 1ra clase

Piropos para gordas

Goooorda!… tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.
Gorda tirate un pedo en la pileta que tenemos soda hasta marzo…
Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo…
Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda.
El bondi que esperas, esta fuera de linea…como vos gordaaaa.
Gorda tirate un pedo, que los cachetes te aplauden…
Gorda escupi el fitito
Gorda,si te tiras un pedo en una fabrica de harina, disfrazas a todo el barrio de fantasma!
Si tu culo fuese una tostada, necesitaria un remo para untarla.
Gooorda! tirate un pedo en el freezer y tenemos nieve para todo el año
Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
Bombon,dulce,caramelo, chocolate…
Es todo lo que tenes que dejar de comer,Gorda!

Piropos para feas

Te quiero como la mierda,
no te olvido ni cagando,
y cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.
De lejos te vi venir
Me pareciste una groncha
Si negra tenes la cara,
como tendras la concha!!!
Cuando Dios hizo a la mujer le realizo un tajito,
pero vos negra te caiste arriba del cuchillo
A dios se le prende una vela…
y a vos un espiral, bicho!
Hay que ser bolsa…
para salir con esa basura!
Tesoro, ¿por que no encuentras alguien que te entierre?
Tienes cara de solitaria,
¿en que intestino te has criado?
Que mona eres,
¿te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea?
Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de manteca un cacho de pan.
Flaca, si queres caricias, usa papel higienico.
Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡y tenes el culo mas negro que caño de chimenea!
Era tan fea tan fea que le decian piñata por que hay que vendarse los ojos para pincharla

Piropos graciosos

Nena corazón de alambre, casate conmigo y nos cagamos de hambre.
Si tus piernas son las vias, Como sera la estacion!
Mamita estás tan buena que te comería con todo y ropa! aunque pasara un mes cagando trapos!
Quien fuera mecánico para meterle mano a esta maquina.
¿Queres que juguemos al cieguito?… Vos sos un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
¿Jugamos a la basurita?… Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Nena, eso no es un pavito, es una granja!
Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
¿Jugamos a los muertos vivos?… vos te tirás al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
¿Por que no haces una propuesta?… asi te puedo apoyar.
Quien pudiera ser bebe para estar prendido a tus tetas
Me gustaria ser heladero, para darte sin parar
Tenes unos ojos que parecen sartenes y cuando te miro se me frien los huevos

by ·Comments Off on Tipos de Borrachera

En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, sientete parte del grupo.

1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castaÑas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: “­Lo mato! ­Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas” y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oir frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por último cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una papilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y… .”

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina.
Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: “Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal”

8. RISUEÑO: Dependiendo de según cómo, es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¨YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees.
Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reir columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga… y otra… y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de “soy Dios”. El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: “Hoy hasta que amanezca ¨eh?” Mientras los otros le miran pensando “Pero si el bar esta vac¡o… pero si no hay pibas… pero si no nos queda dinero…” y le siguen la corriente diciendo “Si, si…”

13. GOTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTóN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando “Me cago en la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”

16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de “­Borracho!”
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que él.
Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos.
La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.

by ·Comments Off on En Titans
– Conoces a Nicolás Maquiavelo.
– Sí. Bruce me habló de este tipo. Parece un maldito salvaje.
– “Si has de ofender a un hombre…
…la ofensa debe ser tal,
que le resulte imposible vengarse.
Las ofensas deben inferirse
de una sola vez…
…para que, durando menos,
hieran menos. Mientras que los beneficios
deben proporcionarse poco a poco…
…a fin de que se saboreen mejor.”

by ·Comments Off on The Encyclopedia of Science Fiction is the Best Place on the Internet

Self-Referential, Argumentative, and Never Dispassionate

Of all the things you can read on the internet, The Encyclopedia of Science Fiction is one of the only good ones. In perpetual conversation with itself, ever growing and expanding—perhaps threatening, in its accumulated obsessions, to become self-aware—this index of the fantastic documents possible pasts and futures alike. It bristles with Tarzan arcana and the history of Croatian science fiction. It features enthusiastic discussions of Medieval futurism, feminism, bug-eyed monsters, dream hacking, and Leonardo da Vinci. Almost any sci-fi author you care to mention has an entry there, alongside accounts of many authors no one cares to mention at all. That you could be reading it right now goes without saying, since in some alternate universe you surely are.

While the SFE’s purview is “science fiction” broadly conceived, its articles have warring impulses. On the one hand, they aim to educate. Within these pages, you’ll find explanations of numerous literary tropes, both those well-known (the generation starship used in many tales of space exploration) and those more obscure (a jonbar point, or the small, seemingly insignificant moment that proves to be the difference between two alternate histories, in time-travel stories). But when the entry on Gene Wolfe declares that he is “quite possibly” science fiction’s most important writer, no shy excuse for this partiality follows. More than informative, this encyclopedia enthuses, anoints, or dismisses. What it has to say about Joanna Russ, Octavia Butler, Kim Stanley Robinson, and J.G. Ballard is aimed squarely at canons and reputations. The SFE quarrels its way into being encyclopedic.

Originally published in physical form in 1979, the Encyclopedia of Science Fiction won a Hugo award for best nonfiction book in 1980. A second edition followed in 1993, with a CD-ROM supplement a few years later. The encyclopedia won another Hugo in 1994, and a decade later began its migration online, where it launched in 2011 as a precursor to its current digital form. No paywall bars access to this archive. Though you can donate money to support it, the UK publisher, Gollancz, in collaboration with the SF Gateway, keeps it in the black. To say the encyclopedia has flourished would be an understatement. According to the site’s statistics, as of late July 2018, the SFE contains 17,516 entries totaling over 5.5 million words.

I got nearly all of the information in the preceding paragraph from the SFE’s entry on itself. That should indicate, I hope, its ambition to be all-encompassing. This is an encyclopedia with its own selfie included. Its editors also maintain a statistics page, which they update regularly with figures on the number and composition of their articles. They update individual entries as well, and every version of each article remains accessible via links at the bottom of any given page. If you choose to do so, you can read all 87 iterations of, say, the article on Isaac Asimov. While this self-documenting tic might look funny, it gives way to something rich and strange—namely, to those who write these entries in the first place.

Peter Nicholls comes to mind, as does David Langford, but among all the contributors, one stands out. His name is John Clute. A Canadian critic and founding editor of the encyclopedia, he has written 6,644 of its entries by himself. The second-most frequent contributor, Langford, has written 582. While the encyclopedia’s FAQ page emphasizes that many of Clute’s entries run on the short side and that others have tweaked or contributed to his overall work, there’s no doubt that he’s written 2 million more words for the site than any other contributor.

And how baroque those words are. Nowhere is Clute’s style more apparent than in the encyclopedia’s entry on . . . John Clute. Naturally enough, in a Philip K. Dick kind of way, Clute wrote it himself. He refers to his early criticism as mostly practical, “despite some studiously flamboyant obscurities.” It’s a joke at his own expense, but only someone who presides over an encyclopedia could use it for florid self-deprecation. Clute has also written a blunt but admiring entry on his current partner, the novelist Elizabeth Hand. On Hand’s first novel, he comments, “the prose is occasionally very powerful, but the book is rather too long.” I’ll leave it to more able critics to tease out the implications, but the call appears to be coming from inside the house.

And yet.

In an entry on Octavia Butler’s Patternist novels, Clute emphasizes that the “strength of the Patternist books lies not in the somewhat melodramatic action template put in place in [the] first published volume, but in Butler’s capacity to inhabit her venues with characters whose often anguished lives strike the reader as anything but frivolous.” Call it a long sentence, call it oddly backhanded; you’d be right. But Clute’s comment is right, too. It captures the blend of earnestness and horror that works so well in Butler’s fiction. Anguish animates her stories, and there are few who write with such compassion about the intimacies of alien (and alienated) life, the fear and necessity of contamination.

Clute’s description of Joanna Russ’s The Female Man as “savage and cleansing in its anger” likewise cuts right to her appeal. Like a magician performing a trick, Clute can conjure an entire reading list in only a sentence or two, as when he declares that Karen Joy Fowler’s excellent novel, Sarah Canary, is, with John Fowles’s A Maggot, “the finest First Contact novel yet written, certainly from a non-genre perspective.” Entire worlds appear in commentary like this.

The epitome of Clute’s style and of the SFE’s self-documenting habits come out in one of the few places you might actually be able to guess: the entry on Ursula K. Le Guin, of which there are 62 versions. A titan of the genre, Le Guin died this year at the age of 88. Her entry in the SFE was revised almost immediately, not only to reflect her passing but to reformulate the gist of its argument. In the months since then, an editor—likely Clute—has revised the entry a further seven times. It’s the last paragraph that has most shifted.

Before her death, Le Guin’s entry offered an open-ended criticism of her work. Its final paragraph read:

John Clute once wrote of her as “eminently sane, humanitarian, concerned” but went on to lament a “fatal lack of risk“. This may be overstatement, and its author would not now apply the comment to her work as a whole, but it pointed to a quality in her work that had been observed by other critics. It is true that Le Guin’s certainties could, perhaps, be more open to the random and the unpredictable. But can self-confidence justly be evidenced as a flaw?

Clute’s words appear in quotation marks. Though preserved, they are in question. Two days after Le Guin’s death, a new version of the entry removed the question about confidence altogether. I surprise myself every time I read it, because I find its brief metaphorical flourish moving:

It is true that Le Guin’s certainties could, perhaps, be more open to the random and the unpredictable. But those certainties were always subject to later scrutiny; the traces of her thoughts and her increasingly cogent rethinkings of old verities can be seen as marking a significant intellectual odyssey which reached harbour only with her death. Indeed, in this journey that extended nearly two decades into the new century, Le Guin more and more justified the role that had early in her career been granted her: as a speaker of wisdom.

The latest version of this paragraph fleshes out Le Guin’s role as an elder of American literature, singling out her essays and her thrilling speech at the 2014 National Book Awards. Introduced by Neil Gaiman, Le Guin went on to denounce profit and consumerism as forces that conspire against the freedom to make art and to make a living doing it. True opposition, she implied, is necessary. My favorite bit is the moment when she compares capitalism to another reality once thought impossible to undo: the divine right of kings.

That Clute’s phrase (“fatal lack of risk”) has retained its place in the entry on Le Guin, going back to 2011, seems almost apophatic. It looks like a reckoning, not simply with Le Guin, but with Clute’s earlier judgment. There’s no drama here, but the encyclopedia seems to be ever so slightly taking the piss out of Clute for making his pronouncement it in the first place, even as it raises a serious question about the kind of fiction Le Guin was apt to write. Clute appears to admit that he questioned Le Guin exactly because of her confidence. Or that he and others questioned her work because from the beginning it exhibited a quality that could only be accurately named as wisdom after Le Guin had aged and was being celebrated for her entire career.

As usual, the SFE talks to itself in a mirror. What it reflects in this case are the second thoughts and further refinements of the critical practice. I think Le Guin would approve. She tirelessly refined and rethought her own work. She seemed to quarrel with herself. Her devastating 1990 novel, Tehanu, revises the world she created in her first Earthsea trilogy nearly 20 years before. Her short story, “The Day Before the Revolution,” looks askance at the utopian society established in The Dispossessed.

Quarrels like these make for passionate reading, and they are the reason people write. Nothing settles for long in either case. The SFE in particular fuses fandom with criticism, with a fervency familiar from other corners of the science fiction world. Making no effort to avoid the partisanship that’s a hallmark of being a fan, the SFE possesses the kind of purity you can only get from corrupt endeavors. It’s by turns cranky, self-doubting, and ultra-confident, but it couldn’t be more deeply engaged with the genre of science fiction. I’ve never gotten the impression that the World Book or Encyclopedia Brittanica was written by enthusiasts of life on planet earth. Those were done for the science and pleasure of cataloging. The SFE, on the other hand, really loves something.

Fuente: https://lithub.com/the-encyclopedia-of-science-fiction-is-the-best-place-on-the-internet/

by ·Comments Off on How To Protect Grub2 Bootloader With Password In Rhel/Centos 7

What is GRUB?

GRUB stands for Grand Unified Bootloader is the default bootloader for all linux and Unix like Operating Systems. It was first invented by Sir Erich Stefan Boleyn on year 1995. GRUB2 bootloader is used to load the kernel and then kernel loads the Operating System, In short GRUB is the Module which is used to start the Operating System.

The Versions of GRUB are GRUB and GRUB2 Bootloader and there are some changes are made in latest version of GRUB ( i.e. GRUB2 Bootloader ) like in GRUB the main configuration file was “grub.conf” but in GRUB2 bootloader its “grub.cfg“. In GRUB2 the harddisk number starts with 1 as it was 0 in pervious version of GRUB and So on. RHEL/CentOS 7 comes with GRUB2 Bootloader.

Follow the Steps to Protect the GRUB2 Bootloader with Password :

Step : 1 Generate Encrypted Password

First we have to generate encrypted password using command grub2-mkpasswd-pbkdf2. After execute the command it will ask to  enter passsword, So here you enter the password which is you want to set to protect GRUB2 Bootloader.

Note : Below the generated encrypted password is highlighted in blue color.

# grub2-mkpasswd-pbkdf2     # Use this command to Generate Encrypted Password
Enter password:
Reenter password:
PBKDF2 hash of your password is grub.pbkdf2.sha512.10000.FECBECE234528AAC47780D5B3C2A24E099DA822F6C9432407EE4A0B66EF5A691774C86E21CB6D9C19CFE96353E34475228286E25A6F12A42758B087F18D5D0F9.6C84C084FA82EEB9E9A239B752F76898C2667FB4FAB8F300A12353E1291DDA3D85F664F1CC546DFC17EB1F47765276078C3EA070F1F3B4EDCAB1F9629644CD81

So now we have the encrypted password which we have to set on GRUB2 Bootloader main configuration file which is grub.cfg. But it is Recommended that we should not edit the boot.cfg configuration file directly, So we have to copy the encrypted password on GRUB2 custom menu i.e. 40_custom which is located at /etc/grub.d/. Refer the below output.

# ls /etc/grub.d/
00_header  10_linux      20_ppc_terminfo  40_custom  README
00_tuned   20_linux_xen  30_os-prober     41_custom

Step : 2 Set the Password on GRUB2 main Configuration File

So before edit the 40_custom menu file we recommend you to take a backup using below command.

# cp /etc/grub.d/40_custom /etc/grub.d/40_custom.backup

Now edit the file using below command and enter the lines shown below which is highlighted in blue color.

# nano /etc/grub.d/40_custom   # Edit the GRUB Custom Menu

#!/bin/sh
exec tail -n +3 $0
# This file provides an easy way to add custom menu entries.  Simply type the
# menu entries you want to add after this comment.  Be careful not to change
# the 'exec tail' line above.

set superusers="root"
password_pbkdf2 root grub.pbkdf2.sha512.10000.FECBECE234528AAC47780D5B3C2A24E099DA822F6C9432407EE4A0B66EF5A691774C86E21CB6D9C19CFE96353E34475228286E25A6F12A42758B087F18D5D0F9.6C84C084FA82EEB9E9A239B752F76898C2667FB4FAB8F300A12353E1291DDA3D85F664F1CC546DFC17EB1F47765276078C3EA070F1F3B4EDCAB1F9629644CD81

Step : 3 Update the grub.cfg File

Now we have to update the grub.cfg file by using grub2-mkconfig command, but before that let’s take the backup of grub.cfg file.

# cp /boot/grub2/grub.cfg /boot/grub2/grub.cfg.backup

Run the below command to Update the grub.cfg file.

# grub2-mkconfig -o /boot/grub2/grub.cfg
Generating grub configuration file ...
Found linux image: /boot/vmlinuz-3.10.0-229.el7.x86_64
Found initrd image: /boot/initramfs-3.10.0-229.el7.x86_64.img
Found linux image: /boot/vmlinuz-0-rescue-7c6e54925d804adcae1a4e795e596226
Found initrd image: /boot/initramfs-0-rescue-7c6e54925d804adcae1a4e795e596226.img
done

After update the GRUB2 Bootloader main configuration file the encrypted password will set on grub.cfg file, We can check it by open the file using cat or less command.

Checking the encrypted Password in grub.cfg file

As we can see on the snapshot above the password is there on grub.cfg file on the 40_custom Section.

We are done with all required configuration, Now just restart the system to check if GRUB Bootloader is protected with password or not.

# reboot   # Restart the System

After restart the system interrupt the normal boot process by pressing SPACE BAR and select the GRUB menu as highlighted in blue color on the snapshot below and then press e to edit the GRUB.

Now it’s asking for Username and Password as shown on the snapshot below, So here just enter the Username as root and Password which we have set on Step : 1.

So after a successful authentication we able to edit the GRUB2 Bootloader as shown on the snapshot below.

This is how we can protect the GRUB2 Bootloader with Password.

If you found this article useful then Like us, Subscribe us, Share the article Or if you have any thing to say then comment on the comment box below the post.

Fuente: http://www.elinuxbook.com/how-to-protect-grub2-bootloader-with-password-in-linux/

by ·Comments Off on No se… lindo.

1. Creer no es saber. Creer es la esperanza de experimentarlo. Saber es estar experimentándolo. La creencia es la limosna que impide saber.
2. Conocer no es comprender. El conocimiento es solo un montón de piedras. La comprensión es lo que decides construir con ellas.
3. Culparse no es responsabilizarse. La culpa exhibe conciencia y mendiga perdón. La responsabilidad asume las riendas y ofrece reparación.
4. Rebelarse no es liberarse. La rebelión te esclaviza a vivir en contra de algo. La liberación es el resultado de decidir vivir a tu favor.
5. Experiencia no es talento. Algunos tienen mucha experiencia en aquello para lo que no tienen ningún talento, y viceversa.
6. Erudición no es inteligencia. Puedes conocer muchas cosas que no te sirven de nada. Puedes conocer una sola y con ello crear el universo.
7. Agruparse no es unirse. Lo queramos o no, unidos ya estamos. Y al agruparnos lo olvidamos.
8. Generosidad no es sacrificio. La generosidad nace del placer de dar, enriquece. El sacrificio nace de la renuncia para dar, empobrece.
9. Empatía no es compasión. Ser quien te gustaría tener al lado si sufrieras, no es sufrir con quien sufre. Un salvavidas tiene que flotar.
10. Alegría no es felicidad. Hay quien se alegra para olvidar que se siente infeliz, y quien se permite estar triste porque se siente feliz.
11. Fuerza no es agresividad. La agresividad es una forma de, por falta de humildad, disimular la debilidad que se siente.
12. Privacidad no es intimidad. Privado es lo que puedes callar si quieres. Intimo es lo que no puedes decir aunque quieras.
13. Interesarse no es entrometerse. Interés es cruzar el umbral de la puerta que te abrieron. Intromisión es tirar abajo la puerta cerrada.
14. Pensar no es opinar. El pensamiento crea lo que la opinión entorpece.
15. Novedoso no significa revelador. Lo novedoso suele ser repetición cíclica de antiguallas. Lo revelador es actualización de lo eterno.
16. Tranquilidad no es paz. Tranquilidad son circunstancias en las que te refugias. La paz es ser tú el refugio en cualquier circunstancia.
17. Permitirlo no es apoyarlo. Respetar no es secundar. Ceder el paso sin zancadillas no es llevar en volandas. No golpear no es acariciar.
18. Aceptar no es conformarse. Puedes aceptar todo, y no conformarte con nada. Pero para poder no conformarte, antes tienes que aceptarlo.
19. Justificarlo no es entenderlo. Al justificarlo finges entenderlo, como si defenderlo te eximiera de explicártelo a ti mismo.
20. Ilusionismo no es magia. El ilusionista se exhibe sacando de la nada una manzana. El mago planta un manzano en secreto.
21. Sencillo no es simple. Sintetizarlo no es banalizarlo. Despojarlo no es atrofiarlo. Refinarlo no es volverlo insustancial.
22. Prudencia no es miedo. La prudencia cuida, y el miedo evita, y al evitar no cuida.
23. Ser lo mismo no significa ser iguales. Conformamos un espíritu común e inabarcable, y cada individuo contribuye a él de forma única.
24. Proteger no es cuidar. La protección es coraza que aísla, atrofia y debilita. El cuidado es útero que incuba, nutre y fortalece.
25. Clarividencia no es sabiduría. Ver mucho no implica que sepas qué hacer con ello. Ver poco no implica que no sepas hacer mucho con ello.
26. Cantidad/recolectar no es intensidad/exprimir. Puedes vivir superficialmente muchas aventuras, y vivir intensamente sin salir de casa.
27. No pretenderlo no implica renunciar a ello. Al no pretenderlo, te persigue y es provocado. Al pretenderlo, lo persigues y huye.
28. No huir no es aceptar. Es al huir cuando todo queda intacto a tus espaldas, plenamente aceptado.
29. Valor no es temeridad. Valiente quien no rehuye el peligro inevitable que salva. Temerario quien alardea de enfrentar peligros inútiles.
30. Sencillez no es simpleza. Sólo un pensamiento muy complejo puede crear algo sencillo. Sólo un pensamiento muy simple rehuye lo complejo.
31. Arrogancia no es orgullo. Es arrogante quien tiene miedo de que descubran lo débil que se siente. Es orgulloso quien goza de su fuerza.

https://twitter.com/davidtestaldice

by ·Comments Off on Foreign data wrappers en Postgres

Quien no se encontro alguna vez con la necesidad de traer algun dato desde un SQL Server a un Postgres…???

Bien, tenia esto:

Un postgres 9.6.5 y un SQL Server 2014 SP2 (12.0.5207.0) todo en 64bits. Y supongamos que tambien tienen un usaurio y clave del SQL Server, asi como el nombre de la tabla, en mi caso daf.

Enconces, empece:

En el Centos con Root (esto es la instalacion, no lo hagan si ya lo tienen):

    • yum install postgresql96-server
    • yum install freetds freetds-devel
    • yum install postgresql96-libs postgresql96-devel
    • firewall-cmd –permanent –add-port=5432/tcp
    • firewall-cmd –reload

En el Centos con Postgers (esto es la instalacion, no lo hagan si ya lo tienen):

    • /usr/pgsql-9.6/bin/initdb -E=UTF-8 -U postgres -A trust -W -D /bases_postgres/data
    • vi postgresql.conf
    • vi pg_hba.conf
    • /usr/pgsql-9.6/bin/pg_ctl -D /bases_postgres/data start

En el Centos con Root:

    • export TDS_FDW_VERSION=”1.0.8″
    • wget https://github.com/tds-fdw/tds_fdw/archive/v${TDS_FDW_VERSION}.tar.gz -O tds_fdw-${TDS_FDW_VERSION}.tar.gz
    • tar -xvzf tds_fdw-${TDS_FDW_VERSION}.tar.gz
    • cd tds_fdw-${TDS_FDW_VERSION}
    • PATH=/usr/pgsql-9.6/bin:$PATH make USE_PGXS=1
    • PATH=/usr/pgsql-9.6/bin:$PATH make USE_PGXS=1 install
    • ping sqlserver
    • telnet sqlserver 1433
    • tsql -S sqlserver -U fdw

En el PGADMIN con Postgres:

    • CREATE EXTENSION tds_fdw;
    • create server tds_testserver foreign data wrapper tds_fdw options (servername ‘sqlserver’, port ‘1433’, database ‘diego_test_fdw’, tds_version ‘4.2’, character_set ‘UTF-8’);
    • create user mapping for postgres server tds_testserver options (username ‘fdw’, password ‘daf’);
    • create foreign table daf (id integer, valor varchar(100) ) server tds_testserver options (table ‘daf’);
    • select * from daf;

Estos pasos se siguieron basados en la union de estas notas:
Noten que hay varios cambios

by ·Comments Off on 15 preguntas que podrían cambiarte la vida

¿Crees que tu existencia tiene sentido? Te hacemos algunas de las preguntas básicas para abrir la temida caja de Pandora.

1. ¿Lo que estás haciendo es lo que de verdad quieres hacer?
Imagina que quieres tener un cuerpo atlético y musculado, pero no te gusta nada ir al gimnasio. Puede que entonces no quieras realmente tener un cuerpo atlético y musculado, ¿no crees? Piénsalo.

2. ¿Cuántos de tus sueños has cumplido?
Has crecido y te has olvidado de todos esos sueños ridículos e inalcanzables que un día de borrachera juraste con tu mejor amigo que cumplirías. Deberías volver atrás y buscar por el cajón de tu mesilla esa vieja lista de ‘Cosas que hacer antes de cumplir los 30’. Tic, tac, tic, tac,…

3. ¿Estás en el lugar que quieres estar?
Si esta pregunta sólo da lugar a excusas es que algo no está bien contigo.

4. ¿Has encontrado tu propio estilo?
Bueno, sé que suena superficial, pero encontrar un estilo propio es tu forma de definir sin palabras tu personalidad. Porque la ropa dice mucho más de lo que piensas, y porque no está nada mal que dejes de copiar los looks de las bloggers en Instagram.

5. ¿Te llevas bien con los que te rodean?
Deberías pararte a pensar si estás siendo demasiado cretino con los que te tienen que aguantar a diario o si por el contrario estás rodeado de gente tóxica con la que no deberías perder tu tiempo. Somos 7,325.752.602 personas en el mundo como para tener que soportar a imbéciles.

6. ¿Te llevas bien contigo mismo?
Bueno, aunque parezca mentira hay gente que no se soporta. Si es así, deberías comprar una botella de vino, hacerte una buena cena, y reconciliarte contigo mismo. A diferencia de lo que ocurre con los demás, no te puedes deshacer de ti mismo.

7. ¿Estás haciendo todo lo posible?
Deja de quejarte por tu insignificante existencia y haz algo al respecto. Si quieres ese aumento de sueldo trabaja duro -y pídelo, por supuesto-, si quieres ligarte a ese tío que ves todos los viernes en el bar pues tómate dos chupitos de tequila y si lo que quieres es dejarlo todo y vivir en Honolulu pues HAZ LA MALETA. ¿A qué esperas?

8. ¿Te lo estás pasando bien?
Estamos tan absortos en nuestras estresantes vidas que no tenemos tiempo para disfrutar. Primero tienes que lidiar con una horrible y confusa adolescencia llena de acné, luego acabar la carrera, y luego trabajar 8 -o incluso 12- horas al día. ¿De verdad te lo estás pasando bien? Y no me refiero a todas esas felices e idílicas fotos que cuelgas en Instagram ni a todas las borracheras que te pegas en un mes -porque después de todo, aunque te lo hayas pasado bien, probablemente ni te acuerdes de lo que pasó realmente-.

9. ¿Te has equivocado?
Si no te equivocas no aprendes, y si no aprendes alguna vez los discípulos de la Cienciología te captarán por la calle. Así que haz alguna estupidez que otra, quizás el tío rarito que siempre te intenta ligar te sorprenda en la cama.

10. Si mañana surge una nueva raza de zombies asesinos que extingue a todos los humanos de la tierra, ¿estarías satisfecho con todo lo que has vivido?
Esto puede que haga plantearte que quizás hayas pasado demasiadas tardes tirado en el sofá viendo House of cards.

12. ¿Has mandado a la mierda a alguien?
No me malinterpretes, ser amable es guay. Pero a veces es bueno para la salud soltar toda esa ira contenida a quien se lo merece.

13. ¿Sigues igual que hace cinco años?
Lo de ser un adolescente solo es válido para tus sueños, así que deja de cenar todos los días pizza, cambia las sábanas una vez a la semana y, si no vas a ir nunca al gimnasio por lo menos desapúntate.

14. ¿Es esto por lo que quiero ser recordado?
Yo, desde luego, por hacer esta lista NO.

15. ¿Por qué diablos estás leyendo esta lista?
Si soy yo la que te estoy dando lecciones de vida, seguro que algo mal anda en tu vida. Es hora de volar.

Fuente: Raquel Zas de vice.com

by ·Comments Off on Los padres y las mentiras de sus hijos.

Errores que padres deben evitar para que hijos ya no mientan ser padre es un trabajo grandioso, pues tener a un pequeño a tu cargo, verlo crecer e inculcarle valores es una experiencia simplemente maravillosa. Por supuesto, esta labor tiene grandes responsabilidades,
pues eres tú el encargado de enseñarle lo que está bien y está mal, para que así sea un ciudadano ejemplar en el futuro.

Uno de los problemas que todo padre enfrenta con sus hijos es la etapa de las “mentiras”, pues los niños descubren que mintiendo pueden zafarse de problemas y evitar terribles consecuencias. Claro está que eso no está bien, sin embargo, lo que muchos padres no saben, es que han sido ellos mismos lo que han conducido a los niños a mentir.

A continuación, te exponemos 9 errores que todo padre debe evitar para que sus hijos no sean mentirosos. ¡Así podrás confiar plenamente en ellos y entenderlos mejor!

1. Los niños saben las consecuencias de sus actos.

Por lo que a menudo mienten porque saben que la verdad trae consigo un terrible castigo. No pienses que ellos disfrutan mentir, pues la mayoría de las veces lo hacen porque tienen miedo a las consecuencias.

Errores que padres deben evitar para que hijos ya no mientan

Trata de alentarlos a decir la verdad, haciendo que el castigo no sea tan severo.
De esa manera, tu hijo no tendrá miedo y hablará con honestidad cada vez que pueda. Y recuerda: los niños aprenden con el ejemplo, si eres honesto con ellos, ellos también lo serán.

2. Los niños no quieren molestarnos.

Tus hijos te quieren, por lo que no desean que te enojes.

Si reaccionas de una manera menos sombría, ellos tendrán menos miedo de hacerte daño con la verdad.

Recuerda: lo menos que ellos quieren es desilusionarte.

3. A veces los niños confunden un deseo con la realidad.

Por lo regular, los niños te cuentan todo acerca de sus grandes aventuras y aseguran que tienen un hermano/amigo imaginario.

Sé más suave con estas mentiras, ya que desaparecen a medida que el niño crece.
Además, esa es sólo su imaginación siendo explotada.

4. Creen sus propias mentiras.

Hay situaciones donde los niños dicen mentiras y ellos mismos se las creen. Esto especialmente ocurre cuando los pequeños tratan de olvidarse de algún daño.

No tengas miedo de tales mentiras.

Simplemente sé paciente y hazle saber que la verdad es la mejor realidad.

Errores que padres deben evitar para que hijos ya no mientan

5. Piensan que mentir es educado.

A veces los niños piensan que mentir es necesario. Ellos pueden decir que están felices con los calcetines tejidos de la abuela, aunque en el fondo están decepcionado por el regalo, por lo que mienten para ser educados.

Ya depende de ti decidir si deseas que tu hijo se comporte de otra manera.

Después de todo, nosotros hacemos lo mismo.

padres

6. Estamos programando la respuesta correcta.

A menudo le formulamos a nuestros hijos una pregunta esperando una sola respuesta. Por ejemplo:
“¿Está sabrosa la comida?” Cuando obviamente no quieren comer lo que está en sus platos.
En tales casos, si no quieres que tu hijo mienta, es mejor re-formular las preguntas.
Por ejemplo: “¿Qué quieres comer ahora, cariño?”.

7. Tienen miedo de ser “malos”.

Los niños tienen miedo de decir la verdad sobre algunas cosas malas porque están seguros de que sólo los villanos de los cuentos de hadas se comportan de esa manera. Así que si dicen la verdad, se convierten en esos villanos.

Explícales que las personas buenas también pueden confundirse de vez en cuando.
Y dile que lo que los distingue de los “malos” es su capacidad de asumir la responsabilidad de sus acciones.

8. Nosotros mismos decimos mentiras.

Un niño copia a sus padres en todo. Si vive en un entorno lleno de mentiras, él o ella también dejará de decir la verdad.
Errores que padres deben evitar para que hijos ya no mientan
La solución es difícil y fácil a la vez.
Sólo necesitas ser más honesto.

9. Piensan que son demasiado tontos.

Si tratas a tus hijos como criaturas poco inteligentes, gritándoles y culpándolos de las cosas, no querrán aprender lo que es bueno y lo que es correcto. Y eso incluye decir la verdad.

Trata de comunicarte con tus hijos como si tuvieran tu edad, explicándoles lo que está mal, sin hacerlos sentir culpables de todo.
De esa manera, los niños tendrán deseos de crecer y es más probable que se den cuenta de la importancia de hablar con honestidad.

Y tú, ¿qué opinas al respecto?